sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008

Imagem do dia

«Mathis Streitwieser»

De ti somente um nome sei, Amor,

É pouco, é muito pouco e é bastante

Para que esta paixão doida e constante

Dia após dia cresça com vigor!


Como de um sonho vago e sem fervor

nasce assim uma paixão tão inquietante!

Meu doido coração triste e amante

Como tu buscas o ideal na dor!


Isto era só quimera, fantasia,

Mágoa de sonho que se esvai num dia,

Perfume leve dum rosal do céu...


Paixão ardente, louca isto é agora,

Vulcão que vai crescendo hora por hora...

O meu amor, que imenso amor o meu!

(Florbela Espanca)

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

Dá que pensar!!!!

Cartão único!

Pedindo uma Pizza em 2009, após a implementação do novo Cartão Único (CU) que substituirá o Bilhete de Identidade, cartões da Segurança Social, Contribuinte, etc:
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número do seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, tem razão! O que sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99 EUR.
- Cliente: Quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por ofensas em público a uma autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!!!

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Imagem do dia

«David Gandy»

Adoro-te...

Adoro-te agora.
Adoro-te daqui a bocado.
Adoro-te a todos os micro-segundos.
Adoro-te a todos os segundos.
Adoro-te a cada minuto.
Adoro-te a cada hora.
Adoro-te quando está sol.
Adoro-te quando está chuva.
Adoro-te quando troveja.
Adoro-te quando estás feliz.
Adoro-te quando estás triste.
Adoro-te aqui.
Adoro-te ali.
Adoro-te cá.
Adoro-te lá.
Adoro-te NO FIM DO MUNDO.
Adoro-te abusadamente.
Adoro-te loucamente.
Adoro-te simplesmente.
Adoro-te complicadamente.
Adoro-te hoje.
Adoro-te amanhã.
Adoro-te os 365 dias do ano.
Simplesmente... ADORO-TE PARA SEMPRE.

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Oscares 2008

Melhor Actriz

Marion Cotillard - «La Vie em Rose»

Melhor Actor
Daniel Day-Lewis - «Haverá Sangue»

Melhor Filme
"No Country for Old Men"

Melhor Filme de Animação
"Ratatui"

Melhor Filme Estrangeiro
"The Counterfeiters"

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008


EM TODO O LADO!
"Como hoje é um dia dedicado ao amor deixo aqui em várias línguas a palavra que melhor o pode definir".
Albanês -> Te dua
Alemão -> Ich liebe dich
Alemão (Suíço) -> Ich lieb' Di'
Árabe (Marrocos) -> Ana moajaba bik
Árabe -> Ana behibak
Arménio -> Yes kez sirumen
Bahasa (Indonésia) -> Saya cinta padamu
Bambara -> M'bi fe
Bangla -> Aamee tuma ke bhalo aashi
Bielorusso -> Ya tabe kahayu
Bisaya -> Nahigugma ako kanimo
Búlgaro -> Obicham te
Cambojano -> Soro lahn nhee ah
Catalão -> T'estimo
Checo -> Miluji te
Cheyenne -> Ne mohotatse
Chichewa -> Ndimakukonda
Chinês (Cantonês) -> Ngo oiy ney a
Chinês (Mandarim) -> Wo ai ni
Concani -> Tu magel moga cho
Coreano -> Sarang Heyo
Corso -> Ti tengu caru
Crioulo (francês) -> Mi aime jou
Croata -> Volim te
Dinamarquês -> Jeg Elsker Dig
Eslovaco -> Lu`bim ta
Esloveno -> Ljubim te
Espanhol -> Te quiero
Esperanto -> Mi amas vin
Estónio -> Ma armastan sind
Etíope -> Afgreki'
Faroês -> Eg elski teg
Farsi (Irão) -> Doset daram
Filipino -> Mahal kita
Finlandês -> Mina rakastan sinua
Francês -> Je t'aime, Je t'adore
Gaélico -> Ta gra agam ort
Gaélico (Escócia) -> Tha gra\dh agam ort
Galês -> 'Rwy'n dy garu
Georgiano -> Mikvarhar
Grego -> S'agapo
Gujarati -> Hoo thunay prem karoo choo
Havaiano -> Aloha wau ia oi
Hebreu -> Ani ohev et otha
Hindu -> Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong -> Kuv hlub koj
Holandês -> Ik hou van jo
Hopi -> Nu' umi unangwa'ta
Húngaro -> Szeretlek
Inglês -> I love you
Inuit (Esquimó) -> Negligevapse
Irlandês -> Taim i' ngra leat
Islandês -> Eg elska tig
Italiano -> Ti amo
Japonês -> Aishiteru
Latim -> Te amo
Letão -> Es tevi miilu
Libanês -> Bahibak
Lituano -> Tave myliu
Malaio -> Saya cintakan mu
Malayalam -> Njan Ninne Premikunnu
Marathi -> Me tula prem karto
Mohawk -> Kanbhik
Nahuatl -> Ni mits neki
Navajo -> Ayor anosh'ni
Norueguês -> Jeg Elsker Deg
Papiamento -> Mi ta stimabo
Persa -> Doo-set daaram
Polaco -> Kocham Ciebie
Português -> Amo-te
Romeno -> Te ubesk
Russo -> Ya tebya liubliu
Servo-croata -> Volim te
Sioux -> Techihhila
Sueco -> Jag alskar dig
Swahili -> Ninapenda wewe
Tagalog -> Mahal kita
Tahitiano -> Ua Here Vau Ia Oe
Thai -> Phom rak khun
Taiwanês -> Wa ga ei li
Tamil -> Nan unnai kathalikaraen
Turco -> Seni Seviyorum
Ucraniano -> Ya tebe kahayu
Urdu -> mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamita -> Em ye^u anh
Yiddish -> Ikh hob dikh
Yoruba -> Mo ni fe

Dia dos Namorados...

Porque hoje é um dia E S P E C I A L ....
Para os apaixonados...
Para aqueles que têm par e para os que não têm....
Feliz dia de S. Valentim...
Disfrutem...
Ofereçam....
...nem que seja um beijo...
...uma palavra doce...
...uma flor...
mas...
não esqueçam...

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

Imagem do dia

«Gabriel Aubry»

A ilha dos sentimentos...


Havia uma vez uma ilha, na qual viviam todos os sentimentos e valores do homem:
o Bom Humor, a Tristeza, o Saber...
Como também todos os outros, incluindo o Amor.
Um dia avisaram os sentimentos que a ilha estava prestes a afundar-se.
Então, todos prepararam os seus barcos e partiram.
Unicamente o Amor ficou, esperando sozinho, até ao último momento.
Quando a ilha estava a ponto de desaparecer no mar, o Amor decidiu pedir ajuda.
A Riqueza passou perto do Amor num barco luxuosíssimo e o Amor disse-lhe:
"Riqueza, podes-me levar contigo?"
"Não posso porque tenho muito ouro e prata dentro do meu barco e não há lugar para ti."
Então, o Amor decidiu pedir ao Orgulho que estava passando numa magnífica barca:
"Orgulho, rogo-te, podes-me levar contigo?"
"Não posso levar-te, Amor..." respondeu o Orgulho:
"Aqui tudo é perfeito, poderias arruinar-me a barca".
Então, o Amor disse à Tristeza que se estava aproximando:
"Tristeza, peço-te, deixa-me ir contigo."
"Oh, Amor" respondeu a Tristeza, "estou tão triste que necessito estar só".
Logo, o Bom Humor passou em frente ao Amor; mas dava gargalhadas tão altas, que não ouviu que o estavam a chamar.
De repente uma voz disse:
"Vem Amor, levo-te comigo..."
Era um velho o que havía chamado.
O Amor se sentiu tão contente e cheio de alegria que se esqueceu de perguntar o nome ao velho. Quando chegou a terra firme, o velho desapareceu.
O Amor deu-se conta de quanto devia ao velho e, assim, perguntou ao Saber:
"Saber, podes dizer-me quem me ajudou?"
"Foi o Tempo", respondeu o Saber.
"O Tempo?", perguntou-se o Amor,
"Porque será que o Tempo me ajudou?".
O Saber, cheio de sabedoria, respondeu:
"Porque só o Tempo é capaz de compreender quão importante é o Amor
na Vida".

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Hoje....

...sinto-me mesmo assim...


É duro...


Quando tudo o que queremos
é poder amar
mas não podemos
então é duro, é duro gostar
É duro ter e perder
É duro amar e só sonhar
É duro querer e não poder
É duro só eu te amar

Cruel é o tempo
Que para trás deixa saudades
Cruel é o momento
De ter vontades

Vontades de te cheirar
Vontades de me perder
Vontades de te beijar
Vontades de viver

Viver emoções
Viver pensamentos
Viver sensações
Viver bons momentos

Queria ser mesmo o teu amor
Mas sei que é impossível
Queria provar o teu sabor
Mas será sempre inconcebível.

by algures na net

Imagem do dia

«Clement Barreda»

terça-feira, 5 de fevereiro de 2008

II - Para rir...

PROBLEMA INFORMÁTICO...?

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o toque da chave na fechadura. Ela fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá benzinho!
Olha, me adiantaram o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxima... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco, processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, actualizações de programas automáticos, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, benzinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou... naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai me preparar algo para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olha-o e diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Pois vá a merda esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela a baixo...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica: - SISTEMA ACTUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ACTUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

I - Para rir...

SOLIDARIEDADE MASCULINA

Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou-o com talco.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos "Almeida"!
Nisso, o marido entra e pergunta:
-O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah!, é uma estátua. Os "Almeida" botaram uma no quarto deles...
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua...
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.
De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto.

Ali, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p...!
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos "Almeida" e nem um copo de água me ofereceram.

A isto se chama SOLIDARIEDADE MASCULINA...

domingo, 3 de fevereiro de 2008

Para o homem...

DESCULPEM MAS NÃO FUI CAPAZ DE NÃO PUBLICAR ISTO....ESTÁ DEMAIS...NAO RESISTI MESMO:)

* O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

* POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
- Para acabar com o ronco antes que ele comece.

* POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
- Porque eles não suportam críticas!

* COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
- Turista.

* POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
- Porque vibradores não cortam relva.

* O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O URINOL?

- Os homens erram sempre!

* POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?

- Porque muitos homens fingem os preliminares.

* POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

- Porque se fossem todos, seria o inferno!

* QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
- Porcos não viram homens quando bebem...

* QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
- Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

* O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei....

* POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
- 30 segundos e já está pronto!

* QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?

- Casamento.

* O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

* POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

- Porque nunca a usam...

* O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
- Fica com mais neurónios activos no estômago do que no cérebro!!!

* POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
- Porque as experiências são feitas primeiro com animais e só depois com humanos!!!

* POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos atraem-se!

* QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

* QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
- Um dia, as frutas amadurecem...

* POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

* QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?

- Ambos se arrastam, tem chifres e acreditam que a "casa" é deles!!!

* POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

- Porque assim seria mulher!!!

* O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
- Creio que posso aperfeiçoá-lo...

* POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
- Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

* QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
- Quando fica viúvo!

* E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?

- Quando morre o cachorro...

Eu...


Até agora eu não me conhecia.
Julgava que era Eu e eu não era
Aquela que em meus versos descrevera
Tão clara como a fonte e como o dia.
Mas que eu não era eu não o sabia
E, mesmo que o soubesse, não o dissera...
Olhos fitos em rutila quimera
Andava atrás de mim... e não me via!
Andava a procurar-me - pobre louca! -
E achei o meu olhar no teu olhar,
E a minha boca sobre a tua boca!
E esta ânsia de viver, que nada acalma,
É a chama da tua alma a esbrasear
As apagadas cinzas da minha alma!"

by Florbela Espanca

Pudesse eu...


"Pudesse eu não ter laços nem limites
Ó vida de mil faces transbordantes
Para poder responder aos teus convites
Suspensos na surpresa dos instantes!"

by Sophia de Mello Breyner Andresen